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When the morning comes, the sun is gonna shine

2010-06-01T01:51:00.000-03:00

Cerco-me de pessoas.
Continuo sozinha como sempre.
É a minha vocação,
Entrei dez vezes na fila para ser solitária.

Devo ser algo comum demais.
Ordinário, inócuo,
Digno de desprezo, dispensável.
Bem como eu pensei,
Não passo de algo supérfluo.

A história da minha vida.
Me troque por qualquer um,
Afinal de contas, sou facilmente trocável.

Alô, solidão,
Minha eterna, única e verdadeira amiga.
Acomode-se, ponha seus pés no sofá,
Vamos tomar um chá e colocar a conversa em dia,

minha paixão platônica mais antiga.

Can't you find another guy?

2010-05-28T01:03:00.001-03:00

É claro que tudo não passa de egoísmo.
Querido, entenda;
Nesse corpo não há nenhum traço de altruísmo.

Gostaria muito de ser única,
Bela, incrível, inesquecível e irresistível.
Sou apenas falha, dispensável e comum.
E isso não me leva a lugar algum.

Me perdoe por não corresponder às expectativas.
Juro que faço o possível.
Já foram inúmeras tentativas,
Mas ao menos é algo perceptível.

I Want to Hear What You've Got to Say

2010-05-19T02:01:00.002-03:00

É minha inconstância que me faz tão irresistível,

[certo?

São os meus trejeitos, manias, tudo que me faz incompreensível;

Somente perante você que posso ser sensível.

Deixe-me ser imprescindível,

Prometo que sou capaz.

Colossal

2010-05-11T20:06:00.005-03:00

Essa solidão que me consome,
Tamanha instatisfação.
Me sinto só e desprotegida,
Com a alma repleta de desolação.

Os dias passam e nada muda,
Preciso de uma escapatória.
Mas não preciso da sua ajuda,
Me acostumei a ser solitária.

Vou seguir meu próprio caminho,
E você segue o seu.
Desisti de querer seu carinho.
Esse, que você nunca me deu.

Sei que esse "poema" ficou terrivelmente ruim, mas, como me sinto compelida a postar ao menos uma vez por semana, aí vai. Não me xinguem, por favor :)

Just to Hear About My Day

2010-04-28T11:15:00.006-03:00

Aposto que você sabe como me sinto.
Fui jogada ao vento.
Trocada, como uma velha meia rasgada.
Você sabe, eu tento.
Gostaria de ser insubstituível,
Mas isso é uma coisa complicada.

Adriana + Falta de criatividade = ISSO

2010-04-17T23:04:00.004-03:00

Meu humor é indiferente,
Nada diso tem a ver com você.
Querido, entenda,
O mundo não gira ao seu redor.
Minhas neuroses são congênitas,
Apenas faço o que acho melhor.

Poemas não são o meu forte. Nem textos, ultimamente. Estou rindo demais dessa porcaria aí. Não me matem, por favor.

Procrastinação é uma arte, pequeno padauã

2010-04-08T00:35:00.002-03:00

Adoro ser negligente. Procrastinar. Deixar para a semana que vem o que eu posso fazer amanhã. Esquecer das minhas obrigações, sejam elas impostas à mim pelos outros ou não. Adoro poder convenientemente esquecer do que prometo, fingir que essa história nunca aconteceu. Sinto-me erroneamente livre pra dizer “ah, azar, domingo eu faço”, e não fazer de fato aquilo no domingo. Aquilo simplesmente sai da minha cabeça. Me é conveniente bancar a esquecida, a adolescente esclerosada que mal lembra do próprio nome. A melhor coisa disso tudo é que posso continuar sendo assim, contando que as pessoas tenham a memória tão fraca e uma capacidade de ser negligentes tão grande quanto a minha.

auf achse

2010-03-27T20:01:00.001-03:00

Meus sapatos rangem. Pergunto-me o que me trouxe até aqui. Estou num píer; é um daqueles dias em que chove toda a média de chuva esperada para o mês inteiro. Esse lugar me trás lembranças. Lembranças de um tempo muito remoto; tudo parecia mais fácil. Não me sentia tão desnorteado, tão sem um caminho certo a trilhar. Estou tão inebriado que esqueci de meu nome. Mas essas lembranças, essas bastardas nunca vão. Nem com todos os Johnnie Walker da loja de conveniências mais próxima. Minha jaqueta está impossivelmente encharcada; meus dentes tremem; não sinto mais minhas extremidades. Não posso andar de volta para casa; não lembro como chegar até lá.
Talvez fosse o efeito da mistura de uísque com meus remédios para depressão, mas eu comecei a não sentir mais minhas pernas. Tentei mexê-las, mas não importava o quanto eu me esforçasse, elas não se moviam um milímetro. Lentamente, comecei a cair. Agora penso que eu não deveria ter parado tão perto do fim do píer. Entrei em contato com a água. Foi um choque bastante violento. Como perdi o movimento das pernas, não consegui nadar. A sensação de torpor começou a se espalhar por meu corpo. Eu me debatia, fazia força, chutava com as pernas, balançava meus braços loucamente; a chuva começava a cair ainda mais forte; mas todo esforço era em vão.
Penso que não deveria ter acabado assim. Minha patética história de vida se tornou ainda mais patética depois que acabou de uma maneira clichê. Eu morri, depois de ter uma existência completamente dispensável; fui daquelas pessoas que ninguém sentirá falta, se aparecer uma linha na seção de obituário do jornal já é um feito e tanto. Oh fuck.

evening of the day

2010-03-15T01:51:00.000-03:00

O tilintar das moedas em meu bolso me angustia. Acho similar às batidas de meu coração. Rápidas, metálicas. O metrô atrasou-se quinze minutos. Minha angústia se intensifica: você também não está aqui. Estão todos atrasados em trinta minutos. Não há mais pontualidade como antigamente. Minha angústia tremenda se transforma em frustração. E uma pitada de ansiedade, que não poderia faltar, se tratando de mim. Desejo ir para casa e adormecer no aconchego de meu colchão rígido. Há muito me acostumei com o fato de sentir as molas penetrando minha pele, exatamente na minha coluna. Queria acabar com tudo isso logo.
O metrô chegou; acompanhado de você. Tudo melhorou. Venha, vamos logo.

ode to clarissa

2010-03-08T21:51:00.000-03:00

Seu cabelo ondulava. Seus lindos olhos verdes pareciam ter congelado, junto com o resto de seu rosto, em uma expressão de terror extremo. Incrivelmente, ela continuava sendo a menina mais linda que eu havia visto. Nem mesmo no momento de sua morte ela perdia seu ar de serenidade, ela parecia vinda de uma pintura renascentista. Ela estava presa. Embaixo do gelo. Suas extremidades há muito haviam perdido a cor. Seus lábios eram do mesmo tom púrpura de seu gorro. Estávamos patinando no gelo. Abriu-se uma fenda, no momento em que ela caiu de sua tão famosa pirueta no ar. Ela havia treinado isso durante meses; gostava de ser notada no ringue de patinação. Ela caiu no gelo. Não tive reação. Não havia o que fazer. Sua beleza havia sido engolida para sempre por aquela imensidão gélida. Ela lutou, eu lutei, mas de nada adiantou. Ela partiu. E continuava serena, linda como sempre.

just live to you die

2010-03-03T23:46:00.008-03:00

Abri lentamente meus olhos. Minha visão ainda estava embaçada. Minha nuca latejava e não conseguia mover minhas pernas. Havia um homem alto, com seus castanhos cachos rareando nas reentrâncias de sua cabeça. Vestia uma roupa impecavelmente branca. Só poderia ser um médico. Eu apenas conseguia distinguir a boca do homem se movendo no meio daquilo que parecia ser uma sala gigantesca, de um branco tão ofuscante quanto o jaleco que ele vestia. Estava completamente surdo. Aos poucos, as palavras começaram a fazer sentido.
-...qualquer coisa, aperte esse botão - apontou para um botão vermelho localizado próximo ao polegar da minha mão direita -. Caso sinta dor, aperte, que a enfermeira virá imediatamente.
"Se eu conseguisse mover minhas mãos, eu com certeza apertaria nesse botão", pensei, pois era impossível mover minha boca para respondê-lo.
Ele saiu. Consegui recuperar minha visão totalmente. Eu ainda conseguir enxergar significava que a coisa que eu mais temia aconteceu: eu não morri. Passei meses planejando a melhor maneira de acabar de vez com tudo isso, toda essa mediocridade que me cerca, essa infelicidade, o fato de olhar para o céu, antes tão lindo e reluzente, e só ver tons de cinza. Parece a coisa mais ridícula de se fazer, tirar a própria vida por não ser bom o bastante. Mas não é.
Eu pulei de uma janela. É, eu poderia ter me atirado na frente de um carro. Comprado uma arma no mercado negro, posto-a na minha boca (por mais anti-higiênico que isso fosse, argh) e disparado. Acabei escolhendo a opção mais cômoda, como sempre na minha vida.
Apenas escrevi a melhor carta de despedida que minha infindável falta de talento permitiu no meu velho computador, me dirigi até a grande janela de meu quarto, abri a veneziana, e pulei. Não foi tão fácil quanto parece, requer uma coragem e tanto, acredite. Mas eu o fiz. E agora estou aqui, deitado nessa cama, num hospital, num lugar estranho, onde não devem nem saber meu nome.
Droga, eu falhei.

Ok, vamos aos créditos. Obrigada Lucas, pela ideia do texto, e por não estar online no msn na hora que eu o escrevi, para me dar opiniões.Obrigada mediocridade, por não me permitir escrever algo decente e obrigada à você, que lê essa porcaria e que com certeza vai me dizer o que achou.

Para quem não entendeu, o texto fala sobre um escritor medíocre (ok, a parte dele ser um escritor não ficou bem clara, but, who gives a fuck?), que tenta o suicídio e falha.A ideia original incluia ele ficar tetraplégico e não poder se matar de uma vez, mas eu infelizmente cortei essa parte para que o texto não saisse exaustivamente grande.

Precious and Grace

2010-02-22T15:27:00.005-03:00

Você não pode se grudar à uma memória e esquecer de viver o presente. "O que passou, passou", já diziam os antigos. Diziam tanto, que se tornou um clichê. Mas o fato de ser um clichê, não o torna menos verdadeiro. De nada adianta se culpar por coisas do passado. Nada que você faça vai mudar o ocorrido. É infantilidade sua achar que sua preocupação vai fazer alguma diferença. É difícil esquecer, acredite, eu sei bem disso. Mas faça o possível, alguma hora você chega lá. Você vai pelo sentido inverso; você se sente culpado pelas coisas. Qualquer um culparia os outros, tiraria o peso de seus ombros, e deixaria tudo para trás. Mas você não. Você tem essa necessidade mórbida de acha que tudo é responsabilidade sua. Você se sente culpado cada vez que respira, pensando que alguma criança raquítica na África poderia precisar desse último suspiro para sobrevier mais um dia; você acha que os dez reais que pediu para sua mãe no mês passado são os causadores da falta de dinheiro dela agora. É inevitável, e particularmente irritante. No one can help you now, girl, you're on you're own.

título randômico, é a música que estava ouvindo no momento que escrevi isso ._.

drinking wine, in the afternoon

2010-02-14T22:35:00.002-02:00

Ele realizou uma tentativa fútil de esconder um sorriso. Ele estava contente com a situação dela. Isso a magoava. Nada aquilo que eles haviam vivido significava algo para ele. A separação era iminente, mas ela queria postergar o máximo possível.
- Eu vi esse sorriso. Não tente me enganar, eu lhe conheço como a palma da minha mão.
Ele não respondeu. Voltaram àquele silêncio mortal que tanto os afligia nos últimos tempos. Eles estavam tão cansados da companhia um do outro que não faziam mais a mínima questão de manter uma conversa. Aquilo era passageiro. Mais cedo ou mais tarde, tudo iria acabar. E ambos estavam cientes disso.
- Esqueça. Eu vou embora. E não voltarei mais. Cansei de tudo. De você, do seu sorriso condescendente, das suas tentativas inúteis de me reconfortar. Adeus. Para sempre.
Ela não chorou. Nem ficou minimamente comovida. Se sentia feliz. Era uma separação. Mas ela não sentiria falta daquilo tudo. Fez um aceno silencioso, moveu as lábios e disse adeus. E, por favor, não volte mais.

indubitavelmente

2010-01-15T16:40:00.005-02:00

Você olha para a janela do seu quarto, busca inspiração em todos aqueles lugares que você nunca foi. E talvez nunca vá, apesar de eles estarem a alguns passos de distância. Você se contenta com o que tem. Ou tenta. Nada parece o suficiente. Afasta esses pensamentos. Ninguém parece fazer o bastante. Você não faz o bastante. Eles são inúteis. Você é o coração solitário de Joe. Sua melancolia parece aceitável. Mas não é. Todos buscam a perfeição. Você, novamente, se contenta. Se contenta em ser só mais alguém. Ninguém nunca saberá seu nome. Nem mesmo seus amigos. Você será esquecido. Viverá no ostracismo. Ninguém se importará. Muito menos você. Você é a merda ambulante do mundo. A inspiração não vem; você fica fazendo rodeios. Divagando. Tudo parece incompreensível. Nada que você faz é o bastante. Sua morte não aparecerá nem no obituário do jornal. Você se contenta. É mais fácil se conformar do que fazer algo para mudar isso. Você é um turbilhão de emoções. Nada faz sentido. Você encerra. É melhor tentar e não dizer nada do que nem ao menos tentar. Você é infeliz. E não há nada do mundo que possa mudar isso. Ponto.

pessoas, criei um avaliation com o tio matt. então, inscrevam-se que nós vamos te avaliar o/ entrem aqui: Crown Avaliation

you can't change some things

2010-01-09T18:16:00.002-02:00

Suas expectativas são muito altas. Ninguém lhe ensinou que não se deve esperar nada dos outros? Você não deve querer mudar quem as pessoas são. Muito menos tentar. Não vai te levar a lugar algum. Seja esperto, viva a realidade. Eu sou assim e não há nada que se possa fazer. Eu imploro, não tente me transformar em outra pessoa. Certas coisas jamais mudam. Eu sou uma delas. Deal with it.

missing

2010-01-06T17:44:00.007-02:00

Sinto falta da espontaneidade. Falta do tempo em que falar era apenas mais uma coisa corriqueira. Dos sorrisos verdadeiros, da vontade de ter companhia. Do tempo em que ficar em casa no final de semana era torturante, quando seus comentários infames eram bem-vindos. Outros dias, outras histórias, apenas estar perto de alguém bastava para tudo se tornar melhor. As coisas pareciam mais simples. Minha reclusão total do mundo não parecia iminente. Era algo muito distante. Seus defeitos não pareciam latentes, seus olhos só transmitiam bondade. Minha falta de tato, de compreensão das situações alheias não me trouxeram nada além de mais problemas de relacionamento. As coisas faziam mais sentido, você parecia mais indispensável. Sinto falta da normalidade.

oi, meu nome é adriana.

2009-12-25T19:17:00.000-02:00

Por mais que tentasse, não conseguia não se sentir desconfortável. Apegava-se mais às fictícias personagens de contos do que às pessoas a sua volta. Gostava de cozinhar. A cozinha era seu refúgio preferido do mundo exterior. Gastava horas sozinha, fazendo coisas que dariam prazer aos outros. Essa era a única maneira dos outros a apreciarem. Sua personalidade era irremediavelmente forte, não confiava nos outros, em suas opiniões falhas, em suas atitudes impensadas. Defeitos eram inaceitáveis. Inclusive os seus próprios. Aliás, principalmente os seus próprios. Achava-se incapaz de sentir amor. Achava que as pessoas eram incapazes de sentirem amor por ela. Fazia questão de ser e se sentir solitária. Era a única maneira de ser ela mesma. Era único jeito de não ter que aceitar a hipocrisia dos outros. Rejeitava qualquer coisa que envolvesse o convívio social. Invejava quem conseguia admirar os outros, ver confiança através de olhos possivelmente traiçoeiros. Sentia-se naturalmente excluída da sociedade. Lamentava-se ao pensar que a única saída seria aceitar os outros e deixar para trás todos os seus receios. No final das contas, não foi tão difícil assim. Foi simples, banal. Bastou ser ela mesma e aceitar os outros. Simples assim.

The right ones

2009-12-19T22:23:00.000-02:00

Basta conhecer as pessoas certas para ver que tudo ficará bem. Basta conhecer as pessoas certas para se sentir humano novamente. Basta conhecer as pessoas certas para que as atividades simples, outrora adiáveis e desprazerosas, se tornem agradáveis. Basta conhecer as pessoas certas para ver que os outros tinham razão. Basta conhecer as pessoas certas e ver que as pessoas certas são fantásticas. Basta conhecer as pessoas para ver que você não é um caso perdido. Basta conhecer as pessoas certas para enxergar a luz no fim do túnel (mesmo que não haja sequer uma luz ou um túnel). Basta conhecer as pessoas para ver que basta conhecer as pessoas certas.

sentimentalismo fajuto

2009-12-11T22:17:00.000-02:00

Pela primeira vez em anos me sinto como um verdadeiro ser humano. Me sinto com sentimentos de novo. Finalmente as pessoas, temíveis, dispensáveis e rejeitáveis pessoas, deixam de ser dignas de medo, repulsa e aversão. Me sinto compreendida novamente. Começo a achar que tudo faz sentido. Jamais me achei digna de convivência. Jamais achei os outros dignos de convivência. Ninguém me parecia confiável, ninguém me parecia minimamente interessado no meu lado da história. Ainda não estou completa. Minha falta de confiança em mim mesma ainda transparece nos meus passos vacilantes. Agradeço aos seres humanos que me fizeram compreender que seres humanos são apenas seres humanos, e que não há mal em tentar conhecê-los. Obrigada também por me conhecerem. Obrigada por me elogiarem. Prometo que, algum dia, tentarei recompensá-los por seu árduo trabalho. Prometo que meus passos se tornarão decididos e que eu nunca mais gaguejarei ao tentar apenas assentir a uma simples pergunta. Recuperarei minha autoconfiança e deixarei de ser uma adolescente ranzinza e amargurada. Voltarei a ser um ser humano. Garanto.